-Mi ex me dijo el otro día que está muy contento con su nueva novia porque aunque la chica no tiene tanta imaginación como yo, se corre 5 veces cada noche.
-¡¡¡IMPOSIBLE!!! -gritamos todas al unísono, muertas de risa.
E., que es la más analítica de nosotras, ignora nuestras carcajadas y prosigue:
-Eso significa que ella miente. Me parece increíble. ¿A quién se le ocurre mentir sobre algo así? -Y nos mira con sus ojos de Bambi.
Silencio sepulcral. Yo me miro las uñas intensamente, Clara otea el horizonte de su gigantesco salón, Teresa revuelve en su bolso.
-¡No me digais que vosotras también mentís!!!!!
Yo digo, tímidamente:
-Hombre, todo el mundo ha mentido alguna vez, ¿no? Si el tío es un torpe...
Clara dice:
-Yo miento una vez por educación, pero al día siguiente pido el divorcio, que con estas cosas no se juega.
Y Teresa (que es muy maternal), añade:
-Bueno, es que los chicos, pobres, hay que animarlos, hacen lo que pueden...
E., indignada, exclama:
-¿Sabéis lo que esto significa para las que no mentimos como bellacas? ¡Sois muy poco solidarias! ¡Muy poco solidarias!
Nos echamos a reír.
-Lo digo en serio, las tías dicen que se corren 5 veces, y claro, ellos se lo creen...
-Ah, sí, ellos, en el terreno sexual, se lo creen todo, son como niños -añade Teresa, la experta en niños-. Le dices a un calvo gordo que es igualito a Robert Redford y él se lo cree encantado de la vida.
Le pregunto a E.:
-¿Y entonces qué les dices, querida?
-Les digo: "Mira, Pepe, me lo he pasado pipa, pero no me he corrido".
Todas brindamos con E. por su solidaridad y honestidad y le prometemos no decirle nunca más a un calvo gordo y bizco que se parece a Brad Pitt.
Y esta es mi contribución a la causa de la honestidad sexual: chicos, si una mujer os dice que se ha corrido cinco veces en una noche, MIENTE. SEGURO. MIENTE. 100% SEGURO. ¿Y si os dice tres veces?...bueno...ejem... ¿E., qué opinas?
La foto de hoy: Jessica Lange, la mujer más sexy del mundo, en "El cartero siempre llama dos veces".
Se aprende mucho contigo, Milena...
ResponderEliminartodas conocemos a alguna que habla del multiorgasmo que dura y dura y hasta lo sienten en los brazos y otros sitios anodinos del cuerpo... y las demás escuchando con cara de tonta...
¡¡¡¡Milena, es genial!!!! ¿Te acuerdas de esa escena de Cuando Harry encontró a Sally, en el diner de Manhattan? La entrada de hoy tendrían que hacerla lectura obligatoria en las escuelas, las de secundaria, las de negocios, las de arquitectura (sobre todo las de negocios y arquitectura), las de judo, kidboxing, hostelería y múscia house. Deberían leerla todos los tíos del mundo a ver si se enteran de una vez que cuando está en juego su vanidad puedes decir la mentira más gorda del mundo que se la creen. Eso sí, con la pasta y mis jugetes no se juega: mis barco es mi barco, mi bici es mi bici y mi Tolomeo es mi Tolomeo. Hablando de juguetes, dicen que lo único que diferencia a los hombres de los niños es su tamaño. El de sus jugetes, no de otra cosa, que también daría para una sesión de a-ver-quien-la-suelta más-gorda.
ResponderEliminarY a las mujeres que les dicen a los hombres que no habían conocido el amor antes de conocerles a ellos (más allá de una edad no pueden decirse esas tonterías) habría que borrarlas de la faz de la tierra. Causan muchos más problemas que las que roban novios o maridos: mienten y dejan nostalgia.
Una vez y por penita se puede suspirar (sin exagerar). A la segunda ya estoy con E.
Feliz miércoles, querida.
Hola Eva:
ResponderEliminarMuchas gracias.
Buuuuf, sí, lo del multiorgasmo, otro cuento chino.
¡Me encanta tu blog! Escribe, escribe!!!!
Besos.
Hola Clara:
ResponderEliminarMe muero de risa y te adoro. Ya lo sabes...
Mil besos.
Milena:
ResponderEliminarToda ese relato no es más que la historia de una insuficiencia: la de la mujer con el sexo. Y para disimular esa carencia habéis montado un manual de instrucciones/guia de usuario que todo hombre moderno debe asumir. Sin embargo nosotros siempre estamos dispuestos, atléticos, vibrantes y vigorosos: permanentes (en general, vaya). No nos hace falta ningún manual de precalentamiento.
Besos
Querido Soldner:
ResponderEliminarNi yo ni mis amigas tenemos ninguna insuficiencia con el sexo. Mejor para ti si crees que nos necesitas ningún manual, es lo que creen todos.
Un saludo.
Aissss... no sé si os lo creeréis, pero yo si he tenido a veces (las menos, claro) cinco y más... si no os riáis... Y puedo decir que depende tanto de una misma como del partenaire. Aunque alguna otra vez también he representado a Sally, es divertido jejej. Luz
ResponderEliminarHola Luz:
ResponderEliminar¡Qué bien! Me alegro mucho por ti.
Besos.
En estos temas se habla más de lo que se practica, y se miente más de lo que se habla.
ResponderEliminarTengo clarísima la mejor noche de mi vida...y es de las que no se cuentan... Luego podría hablar de otras mañanas, tardes, noches, madrugadas... En un barco, en un velero, bajo un puente...pero todas podrían ser como las cinco veces: cosa cierta, cosa incierta, cosa inventada, o simple mentira... Porque lo que no tiene importancia es si fueron cinco o cincuenta los corrimientos perineales. Lo que de verdad importa...
Es despertarse una mañana con la sonrisa de escarlata o'hara, y no por haber visto fuegos artificiales, sino por haber sido fuego sin artificio y con mucho juego.
PS: los que dicen estar siempre listos y dispuestos poco entienden de ritmos, y mucho menos de precalentamientos. Los mejores platos, a fuego lento y cuando arranque el hervor, rectificar la sal y vigilar la cocción... Que desgraciadamente se tira demasiado de microondas. Y ni te enteras ( o te enteras de lo malo, que es peor)
Tú sí que sabes Gilbert!!!... Y sí, lo mejor es a fuego lento y rectificando de sal o de lo que convenga. Por cierto, yo no tengo micro ni lo quiero. No quiero tener tanta prisa en la cocina (ni en la cama). Fíjate si no tengo prisa que hace casi un año... Na nit. Luz.
ResponderEliminarHombre, si de lo que se trata es de zamparse a la amada, yo desde luego lo haría a mordiscos, esto lo entiendo como sublimación del amor, pero en ningùn caso estaría pendiente del punto de cocción o de si esta bajo de sal. Asì somos los que somos. Besos Milena no me guardes rencor.
ResponderEliminarSoldner:
ResponderEliminarYou're my favourite, baby. De momento.
Bon appétit Soldner ;)
ResponderEliminarA mordiscos? Pero tú nos tomas por un filete? Y para qué te dieron las manos? Y para qué el resto? Bla bla bla
ResponderEliminarY el otro que habla de cocciones y fuego lento...
Más Y mejor sexo por favor! Y menos mordiscos, cocciones y palabrería!
Que llevo ya unos cuantos descabezados!
Una Mantis Pagana
Hola Mantis Pagana:
ResponderEliminarVale, y yo seré la reina de corazones, que dice todo el rato: ¡Que les corten la cabeza! ¡Que les corten la cabeza!
Un abrazo y gracias por tu comentario, me ha encantado.
Milenaaaaaaaaaaaa!!! Qué cabeza??? jjij. Luz
ResponderEliminar¡¡¡¡¡La tuya, guapísima!!!!!
ResponderEliminarUn besote.
¿El multiorgasmo un cuento chino?! JAJAJAJAJA!!
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