viernes, 30 de noviembre de 2012

La funda de móvil


El otro día, estaba en un cajero automático intentando hacer magia para que saliese algún billete de la máquina, mientras al mismo tiempo coqueteaba por what's up, mientras al mismo tiempo mi hijo pequeño se balanceaba encima de la barandilla de la rampa para personas con silla de ruedas que deben entrar en el banco (como si no tuviesen ya suficiente desgracia). Anyway, estaba pues "multitasking", como siempre, cuando mi hijo perdió el equilibrio. Pegué un grito, lancé el móvil por los aires (fue a parar al otro lado de la acera, bajo la mirada atónita de los transeúntes) y me abalancé sobre el niño que, naturalmente, estaba bien. El móvil no. No tenía ni un rasguño, pero se había quedado sordo y mudo. El what's up sí funcionaba, así que aproveché para mandar a la porra a mi ligue (no solo mi hijo casi se descalabra por su culpa, sino que encima me había quedado sin iphone) y me fui a la tienda de apple. Allí, puse cara de angelito y conté que, de repente, sin que hubiese ocurrido nada de nada de nada, el móvil se había estropeado, que era lo más raro que me había ocurrido en la vida. Me miraron con cara de sospecha. Entonces puse cara de angelito + ojos muy abiertos + cara de infinita tristeza y, al final, me dieron uno nuevo (pagando un módico precio). He comprado esta funda ultra resistente de bull dog (de Marc Jacobs) y me he dado de baja de what's up. Es demasiado peligroso.

8 comentarios:

  1. Son así de cabrones los ligues, basta que te muevas 3 segundos para que te la lien.
    Ponle un cartel en la espalda, "me venden barato".
    verás que felicidad luego
    juas.

    (multitasking... me voy a apuntar el palabro con su permiso)

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  2. Yo que pensaba que las mujeres eran capaces de realizar varias acciones a la vez... También tenéis vuestras limitaciones y más si una de las acciones es la del coqueteo que todo lo nubla y todo lo absorbe.
    Por suerte no te paso nada irreparable: hijo sano, barandilla intacta, móvil repuesto y ligue finiquitado.
    Aunque la experiencia te ha desplazado hacia la sobreprotección del móvil (funda bulldog, muy graciosa por cierto) y del juego social (what's up desconectado), evita la sobreprotección de tu prole.
    Pero todo el asunto me lleva a preguntarme (a la vez que el ascua a mi sardina): ¿debo comprarme un samrtphone con what's up ahora que sé que tú lo has dado de baja?
    Ahí lo dejo. Saludos,
    Sapo

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    1. Hola Sapo:
      Debes comprarte un iphone ya, sí, sí, sí. Porque es un objeto bellísimo. Y porque ya me he vuelto a dar de alta...
      Besos.

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  3. No me creo lo del what´s up. Vamos, vamos, cómo que vas a soportar más de una hora sin el cri,cri,cri, de la maquinita.

    ¿Y qué va a hacer la gente con la que mantienes 8 conversaciones a la vez?. ¿Llamar por teléfono?. por favor, no seas antígua.

    No irás a comparar estar tecleando 5 minutos de emoción para precisar un sitio y hora con alguien, con una simple llamada que diga, vale, a las 8 en tal sitio. Qué vulgaridad!!

    Yo no uso what´s up porque soy un aburrido, pero si te das de alta me lo pienso.

    Besos

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